Os piores nicks para o seu MSN on 11:56

Tiririca (Ausente) está em Brasília.
"Florentina, Florentina. Florentina de Jesus. Não sei se tú me amas, pra que tú me seduz?"

Faustão (Disponível) hoje não é Domingo.
"Ô loco, meu!"

Jerome (Disponível) no Brooklin.
"Passa um dólar?"

Julius (Ocupado) trabalhando em um de seus dois empregos.
"Esse pc ligado está consumindo $3,45 de energia por hora."

Raul Gil (Disponível) ...
"Vaaaamos aplaudirrr."

Sílvio Santos (Ausente) foi ao banco, mas já volta.
"Quem quer dinheiro? Vem pra cá, vem pra cá. Ma oe."

Gasparzinho (Invisível)
"Wendy, quando entrar, chama a atenção." s2

Fred Flinstone (Ausente) indo para Bedrock.
"Yabba Dabba Dooo"

Marília Gabriela (Ocupado) conversando
"Converso agora..."

Victoria Beckham (Disponível)
"Não se misture com essa gentalha."

Em breve, mais nicks para você preencher seu msn quando estiver ruim das ideias. rsrs.


Ralph McLerry

Os sumidos - parte 2 on 14:43

Capa do disco Pochette Surprise do Jordy (1993)

Rouge:
Foi a maior girl-band do país, formada em 2002 num reality show do SBT.
No ano de 2004, Luciana Andrade anunciou sua saída do grupo, alegando não ter se encaixado no esquema de trabalho da banda e, também sobre o salário, pois elas estariam ganhando R$:2,900.00, sendo que elas trabalhavam muito e ganhavam pouco,além de querer fazer outro tipo de som como o folk e o rock. Em janeiro de 2006 foi anunciado o fim da banda.[9] Entretanto, em Setembro de 2007 as quatro integrantes remanescentes se reuniram para gravar a trilha sonora do filme Bratz.

Br'oz:
Br'oz foi um grupo musical brasileiro formado por 5 garotos revelados no programa Popstars, exibido pelo SBT, mesmo programa que revelou as garotas do Rouge em 2002. O grupo era formado por Filipe, Matheus, André, Jhean e Oscar. Estouraram com os hits Prometida e Vem Pra Minha Vida. Com menos de um ano de estrada eles venderam mais de 350 mil cópias do álbum de estréia e 35 mil exemplares do primeiro DVD. Em 2004 lançaram o CD Segundo Ato,porém o grupo se separou em 2005. Os integrantes do grupo atualmente tentam carreira solo ou em outros projetos. Um dos integrantes do grupo, André Marinho, é vocalista do Grupo Cupim na Mesa, Filipe Duarte atualmente faz parte da banda de pagode Os Travessos como vocalista e Oscar atualmente está no grupo Disfarce.

P.O. Box:
P.O. Box é um grupo musical brasileiro formado em 1997 em Goiânia, estado de Goiás. Obteve sucesso com as canções "Papo de Jacaré" e "Não Tô Entendendo", em 2000.
Atualmente, o P.O. Box está em atividade, mas ainda não obteve o mesmo sucesso de mais de uma década atrás.

SNZ:
SNZ foi um trio de cantoras brasileiras. O trio manteve o nome do que era inicialmente um trio composto por três irmãs, Sarah Sheeva, Nãna Shara e Zabelê, mas desde 2002 Sarah deixou o trio. São filhas da cantora Baby Consuelo e do guitarrista e compositor Pepeu Gomes. Em 2002, Sarah Sheeva anunciou que estaria fora do grupo para seguir a carreira evangélica. Contudo, um cd de remixes, contendo os sucessos em versões remixadas e uma faixa inédita,foi lançado no mesmo ano, acompanhando o possível final do grupo. Nãna Shara e Zabelê saíram da mídia nesse período e também encerram o contrato com a gravadora Warner. No mesmo ano, também participaram da coletânea Superfantástico - Quando Eu Era Pequeno.

Biografia do Jordy (2010)

Jordy:
Jordy é listado no Livro Guinness dos Recordes como o cantor mais jovem a ter um single em primeiro lugar de vendas. Alcançou esse feito aos quatro anos e meio, em 1992, com a música "Dur dur d'être bébé", que vendeu dois milhões de cópias na França e foi sucesso também na Europa, Brasil (no ano de 1993) e Japão. Nos EUA alcançou o 58° lugar.

Em 1994, no entanto, o governo francês baniu o artista, então com seis anos, da televisão e do rádio, sob a alegação de que estaria sendo explorado pelos pais. Rumores de exploração pioraram quando a família Lemoine abriu La Ferme de Jordy ("A Fazenda de Jordy"), uma atração turística para crianças que se tornou um fracasso comercial. Em 1996 seus pais se divorciaram, Jordy voltou à escola e foi emancipado.

Já na adolescência, Jordy pareceu se interessar em voltar ao estrelato. Apareceu na segunda temporada do programa de televisão francês La Ferme Célébrités 2 em 30 de abril de 2005, sua primeira aparição pública em quase dez anos. Foi o vencedor do show em 28 de junho de 2005.

Em 18 de fevereiro de 2006 lançou seu primeiro single em 12 anos, "Je t'apprendrai". No lançamento do álbum "Vingt'Age" (uma brincadeira com Vintage - denominação para uma moda retrógrada - e Vingt - vinte -, a idade de Jordy em 2008) houve até um programa de televisão na cadeia regional 5050tv. Em 23 de março desse ano lançou a sua autobiografia, Je ne suis plus un bébé ("Não sou mais um bebê"). Em abril de 2009, a justiça francesa determinou que a gravadora da infância de Jordy, a Sony/BMG, pagasse ao artista 820 mil euros pelos direitos de suas músicas da época de petiz. O que Jordy diz em sua autobiografia é que ele não recebeu quase nada do dinheiro que ele teria rendido à Sony.

A Banalização do sexo no "Plim Plim" on 14:30

Não vou defender nenhuma emissora de TV. Não vou defender nenhuma telenovela. A briga por audiência chegou a um ponto que, é melhor alugar um DVD nos momentos de ócio. Mas não posso deixar de dizer que a "manda-chuva" das novelas, a rede do "Plim Plim", no medo de perder seu status de grande produtora de folhetins, é a que mais dá bolas-fora.

É o que acontece por exemplo na novela atualmente em exibição, "Insensato Coração", que faz jus ao nome, sendo completamente "insensata".

Os personagens "insensatos", que dão péssimos exemplos, não se reduzem a 1 ou 2, são vários. E quando digo isso, não é porque acho que histórias devem ter apenas pessoas virtuosas, mas sim, porque esses personagens foram ÚNICA E EXCLUSIVAMENTE criados para banalizarem o sexo e serem os péssimos exemplos que falei. Afinal, isso é tudo o que eles fazem na trama.

Quando a novela começa, vem o aviso: "cenas inadequadas para menores de 12 anos". Mas quem tem 13 ou mais, recebe uma enxurrada de ideias medíocres mostrando que o sexo é uma relação irracional. E não me venham falar que a responsabilidade é dos pais quanto a deixar ou não os filhos assistirem isso. Porque se os pais proíbem, são criticados; se liberam, deixam os filhos à mercê dessa orgia audiovisual.

Dias atrás, a internet recebeu um turbilhão de críticas à respeito de uma tal cena que simulava sexo oral entre os personagens Neymar e Bibi. A personagem Bibi (Maria Clara Gueiros), diga-se de passagem, é uma das mais promíscuas da novela, trocando de parceiro sexual como quem troca de roupa.

Além dela, um dos protagonistas, André, vivido por Lázaro Ramos, que afirma nunca transar duas vezes com a mesma mulher. O verbo "transar" é recorrente em seus diálogos, pois o personagem encara isso com total irresponsabilidade, como se consequências não existissem. Aí quem assiste e não tem cabeça feita, também esquece que o risco de gravidez indesejada e transmissão de DST's existe sim (pelo menos fora da novela, sim).

Os autores estão prometendo uma cena de sexo gay para os próximos dias, mas não pensem que é para defender a causa homossexual, como muitos acham. No final, tudo se resume em ganhar ibope, assim como todas as outras cenas banais de sexo da novela.

Voltando aos personagens medíocres, temos a personagem Leila, que ao completar 18 anos queria perder a virginade à qualquer custo, em qualquer lugar e com qualquer pessoa, e costuma afirmar que sexo não precisa de sentimento. Sem contar os personagens casados, que aderem ao adultério como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Em resumo: não perca seu tempo com o que é nocivo ao seu caráter. Se esse é o seu horário de ver TV, encontre um bom filme para ver ou simplesmente aproveite para dialogar mais com sua família. Seja "SENSATO".

Luuh Fischsketch

Sessão tortura no BBB on 14:39

Achei interessante esse post no Blog BBB do Yahoo! Dá uma olhada:

Após a câmara de gás patrocinada pela Fiat no "BBB10", neste ano a Knorr decidiu promover um novo produto colocando os participantes da 11ª edição do "Big Brother Brasil" dentro de um forno. Os responsáveis pela Prova do Líder iniciada nesta quinta-feira (3/2) estão de parabéns. Se estivesse vivo, Adolf Hitler ficaria orgulhoso.
Adriana, Cristiano, Daniel, Diana, Diogo, Janaína, Jaqueline, Lucival, Maria, Natalia, Paula, Rodrigão, Talula e Wesley tiveram que se vestir de frango assado, cobertos por um saco plástico que permitia ventilação apenas por baixo, pela abertura por onde entraram. Ao público coube o papel de carrasco, votando durante a prova qual grupo (azul, laranja, verde ou vermelho) ia para o forno.
O que Pedro Bial chamou de teste de resistência, eu defino como tortura. Afinal, a pressão física e psicológica sobre os participantes começou muito antes da Prova do Líder. Durante boa parte do dia, a produção do "BBB" infernizou os confinados com música em alto volume dentro da casa, impedindo o descanso. Ao longo da Prova, os participantes demonstraram preocupação com a saúde. Todos reclamavam do calor. Volta e meia um confinado perguntava ao outro se estava tudo bem. Os responsáveis pelo desafio, sejam da produção do reality show, sejam da área de marketing da Knorr, deveriam se envergonhar do que fizeram.
No entanto, não há grande surpresa no fato. Colocar os participantes em risco é uma especialidade do "BBB". Como escrevi logo no começo do texto, no ano passado a Fiat patrocinou uma Prova do Líder na qual os confinados foram presos em uma garagem de aproximadamente 15 m². Dentro, eles encaravam mudanças bruscas de temperatura e luminosidade, vento intenso e chuva gelada.
No "BBB 8", Juliana desmaiou ao ser trancafiada e permanecer imóvel em uma cabine apertada. Em vez de suspender a prova, a produção do programa se limitou a anunciar a eliminação da garota, que foi socorrida por outros participantes.
Neste "BBB 11", chegamos ao limite do tolerável. No último final de semana, em menos de 24 horas, duas participantes passaram mal dentro da casa. Michelly desmaiou alcoolizada durante a Festa Fusion (29/1) e Paula chegou a ter uma convulsão após a Prova da Comida realizada no domingo (30).
No Twitter, o a Prova do Líder do frango assado dividiu opiniões. Parte afirmou que não comprará mais produtos da Knorr. Outros demonstraram sadismo. Vibraram e incentivaram com o espetáculo de mau gosto parecido com aqueles exibidos nos filmes "O Albergue" e "Jogos Mortais".
Repito o que escrevi no ano passado: não tenho nada contra as provas de resistência. São válidas e fazem parte do programa. O problema está em alguns desafios que colocam em risco a saúde dos confinados. Sim, os participantes podem abandonar a competição, mas a pressão pelo prêmio de R$ 1,5 milhão é enorme.
Eu tinha interesse em comprar o tal frango assado. Parece prático. Porém, após a Prova do Líder, não comprarei e recomendo que ninguém o faça. Não se tratou de um desafio de resistência. Foi tortura.

Por: Ale Rocha e Vanessa Paes Barreto, do Yahoo!

Luuh Fishsketch

Coisas que se Repetem em todo "Santo" Episódio dos Power Rangers on 17:00

Devido à técnica de Reusabilidade de roteiro, certas coisas sempre acontecem com os Power Rangers (isso com qualquer grupo de Power Rangers:

* Eles sempre falam em coro, como se estivessem em um show de calouros;
* Depois de "morfados", fazem gestos extravagantes enquanto falam;

* Os monstros sempre morrem e depois, por intermédio de feijões mágicos, bolinhas de ferro, exposição de DNA Mutante (afê...), olho gordo ou até de um celular, ficam gigantes para morrerem de novo (felizmente monstros gigantes parecem não ser "ampliáveis");

* Os vilões sempre têm um monte de capangas idiotas que ficam dançando a famosa coreografia de Coisinha de Jesus (e de forma totalmente errada!);
* Seus Zords sempre se unem para fazer uma coisa maior;

* Toda a vez que recebem golpe ou caem, soltam faíscas para todo o lado (mesmo que caiam em cima de caixas de papelão ou outras coisa não-metálicas que não causam nem por decreto uma faísca sequer).

* Eles lutam, lutam e lutam por muito tempo, o monstro não sente nem um golpe, aí quando o episódio está no fim, eles pegam uma bazuca gigante (o ranger vermelho e a ranger rosa são profissionais nisso) ou uma espada gigante e derrotam o monstro. Por que não pegam a arma poderosa desde o começo da luta?

* Eles querem identidade secreta, mas no primeiro episódio eles sempre se apresentam para o monstro, mutante, ogro ou como quiser chamar. E o monstro nunca os ataca na rua sem uniforme.

* Eles, em um ato notadamente ridículo, sempre juntam as armas pra destruir o mutante, ou o ogro, ou que porcaria mais inventarem.
* Sempre que derrotam algum monstro com um golpe final e especial, eles fazem uma pose ridícula e no fundo o monstro explode. Provavelmente todos eles são monstros-bomba filiados à Osama Bin Laden e como estão para morrer, detonam a si mesmos. E com isso, os Rangers se dizem os vitoriosos...);

* Sempre que saem voando agitam e giram os braços como se estivessem se afogando no mar.
* SEMPRE há uma cena em que alguém atira no chão a 500 quilômetros deles e, por causa do tiro (?) tem uma explosão atrás deles, e então eles se jogam no chão que nem uns doidos (e sempre tem um deles que levanta mais rápido que os outros (geralmente o vermelho) e sempre faz a pergunta idiota para a babaca ao seu lado " Você esta bem ?" ).

* O aparecimento de personagens secundários e terciários que contribuem para o pseudo-divertimento do programa como um gordo e um magro em uma espécie de bar, fazendo palhaçada sem graça para a alegria da criançada;

* Eles sempre andam nas poderosas motocicletas Honda com cores iguais aos rangers;
* O vermelho é SEMPRE o líder, e o que mais faz babaquice;
* O azul já foi o mais inteligente e inútil, mas agora é o mais incapacitado e mais burro;
* A amarela sempre é a mais Macho do grupo, a mais briguenta e a que menos se destaca no grupo.

* A rosa sempre é a mais fraca e frágil, sempre desfalcando o time, para no final ter o seu episódio exclusivo, onde acaba com um vilão SOZINHA. Mas, depois, volta a ser a mesma chorona de antes;

* O verde/preto sempre tem o penteado mais RBD de todos e é geralmente o mais descolado;
* Sempre no meio da série aparece um 6º Ranger, geralmente o Ranger Negro, Ranger das Sombras, Ranger Prateado, Ranger Lunar ou Ranger Arco-Íris, que lutava no lado dos monstros (e massacrava legal os rangers), mas, depois de receber um baita sermão do Ranger Vermelho, acaba virando do bem, sempre ficando mais fraco no processo (e menos famoso, descolado, "eu quero ser ele quando a gente sair na rua pra brincar" etc.).

* E por fim, no último episódio eles sempre perdem as suas esperanças, fatores e zords são destruídos, mas por um intermédio de Yoda, ou de Hitler eles acabam ganhando do mestre dos monstros (na forma de gigante é claro).

* Sempre que vêm para lutar saem dando cambalhotas e a câmera fica embaixo, sempre ´´iá, iá, iá, iá, iá´´mas são emos!
* Quando os monstros falam, nunca mexem a boca. Apenas alguns mestres e inúteis "subchefes".
* Na hora da batalha parece que os monstros estão na fila de espera do banco, um ranger vem bate em um enquanto os quase 30 esperam ele matar um deles pra poder ir pra cima, enquanto isso ficam dançando pra lá e para cá, sempre com movimento circular da cabeça!

* Suas espadas são sempre de borracha, e eles não fazem nada para esconder isso.
* Com uma incrível coincidência, as batalhas dos Zords sempre acontecem em uma avenida de 2 km de largura. E quando ou o Zord ou o monstro anda ou cai, nunca um prédio saiu voando.
* A cidade é destruída todo episódio.

* O Zord fica um século lutando com o monstro, e no final pega uma espada que mata ele na hora.
* Todos os episódios acabam com alguém rindo.
* Os vilões tem a péssima estratégia de mandar apenas um monstro de cada vez, que acabam sendo destruídos pelos Rangers. Talvez se mandassem o estoque inteiro de monstros atacar de uma vez, seria possível os derrotar.
* Sempre que um monstro aparece as pessoas da cidade correm para algum lugar e somem ou entram nos presídios mas, sempre que um prédio é destruído não tem ninguém dentro dele.

* Eles SEMPRE recebem um mege-relógio com um medalhão lá dentro e botões para eles morrem e quando morfam o Ranger Vermelho dá um berro e parte os vidros).
* TODAS as vezes quando vão enfrentar algum exército monstros, ogros, trolls, balacubacos e smurfs, eles pulam e dão um tipo de Alibabá ali mamãe.

Por: Franz Beckenbauer

Papo Kbça on 04:28

Débora Secco em "Bruna Surfistinha". Adivinha porquê resolveram fazer esse filme?

A gente andou questionando porque tanta gente reclama do cinema brasileiro e levantamos algumas hipóteses.

Quem domina o cinema brasileiro é a "Globo Filmes", das Organizações Globo, que não está contente com o fato de monopolizar a TV e resolveu também partir para o cinema.

Aí, olha só o que acontece: o cinema se transforma numa espécie de versão super-adulta das novelas. Tudo o que não pode ser mostrado nas novelas (palavrões pesados, sexo explícito) é mostrado nos filmes.

Outro problema é que são sempre os mesmos atores. Você já os vê a semana toda nas novelas, no fim de semana, quando resolve pegar um cineminha, lá estão eles de novo! (oh, trágico!)

Mais um problema é que, geralmente, gostamos de ir ao cienema para nos distrair-mos, fugir um pouco da realidade, coisas que Hollywood sabe fazer muito bem, diga-se de passagem, você sai do seu mundo por algumas horas. Porém, na maioria das vezes em que vai ver um filme brasileiro, é impossível relaxar com uma "fuga da realidade".

A temática dos filmes é quase sempre a mesma: violência urbana, problemas sociais e por aí vai. Eles alegam que é para "mostrar a realidade". Mas se você já trabalhou, se estressou a semana inteira e já encarou sua própria realidade, merece dar uma relaxada com um filme legal no fim de semana, concorda?

Talvez essa coisa de "mostrar a realidade" esconda uma pequena falta de criatividade.

Não somos daquele tipo que acha que tudo que vem de fora é melhor. Não queremos mudar para os EUA. Reconhecemos que Hollywood produz filmes péssimos muitas vezes. Não gostamos quando acham que a cultura americana é superior.

Sabemos que o cinema brasileiro tem grandes chances de ser ótimo. Sabemos que tem muita gente criativa por aqui. Já vimos filmes independentes brasileiros realmente muito bem feitos. Mas sabemos que, enquanto não houver opções diversas, vamos estar sempre engolindo as mesmas coisas.

Los Blogueiros

Aonde é que isso vai parar??? on 07:38

A 11ª edição do BBB promete trazer muitas novidades. De acordo com o blog de Daniel Castro, a Globo vai liberar vodca e até agressão física no reality. O diretor-geral do programa, Boninho, decidiu acabar com regra que eliminava automaticamente quem agredisse fisicamente um concorrente. "Vai valer tudo, até porrada", disse Boninho.
Outra novidade do "BBB 11" será o fim do monopólio do ice, que Boninho qualificou no Twitter como "bebida de criança". As festas terão um bar, e os participantes poderão misturar vodca com energético ou guaraná.
O reality estreia no dia 11 de janeiro e promete trazer muitas novidades aos participantes e ao público. Uma delas é que a casa terá dois andares. O temido quarto branco e a casa de vidro, que será instalada mais uma vez dentro de um shopping carioca, estão de volta.
As outras regras continuam praticamente as mesmas: os participantes serão divididos em dois grupos, um aproveitará a casa de luxo e o conforto da nova "mansão", e o outro ficará no "lado B" do confinamento, onde faltam camas, comida e estrutura para qualquer atividade.

Alguns comentários de internautas no Yahoo!:
"Que pena!!! A Globo como a maior emissora do país estar passando esse exemplo para nossas crianças. Depois ficam perguntando por que os jovens andam tão violentos e por que bebem tanto?
É uma pena que a Globo não possa passar algo que engrandeça os adultos daqui a vinte anos."
"A Rede Globo de televisão e seus diretores estão apelando para a agressão e baixaria em nome da audiência, não respeitam os telespectadores e nesse momento o Rio de Janeiro, sua sede, já passa por problemas graves em torno de uma guerra civil. Não precisamos de mais violência gratuita. Globo melhore sua programação !!!! Seus programas de humor nos fazem chorar, suas novelas vendem ilusão e os realitys só poluem a tv."
"O que se pode esperar de um programa dirigido por uma pessoa que arremessa
ovos de varandas de prédios luxuosos no Rio de Janeiro?"
"Extra! Extra!!!!!!!! Compramos sua honra e dignidade humanas por 1,5 milhão, mas isso se vc for o mais baixo, barraqueiro, sacana e (...) que houver na casa, se vc se expôr mais do que todo mundo!!!!! Faça mt sexo debaixo dos edredons, exiba seu corpo escultural, rebole muito, deixe todos de queixo caído no seu silicone, dê um fora no seu namorado/marido, afinal 1,5 milhão compra 200 dele quando vc sair da casa;"
"PELO AMOR DE DEUS , JÁ NÃO BASTA A VIOLENCIA COTIDIANA , A VIOLENCIA NUA E CRUA TODOS OS DIAS NA TV E EM NOSSAS VIDAS.... CHEGA GENTE , O REALYTI É PRA GENTE RIR, SE DESTRAIR UM POUCO FORA DA REALIDADE, E NÃO BAIXARIA..... PORQUE VCS NÃO PRA RECORD , QUEM SABE ELES ENSINAM Á VCS COMO SE FAZ UM REALYTI COM COMPETENCIA E CATEGORIA.......
POR ISSO SÃO CAMPEÕES DE AUDIENCIA TODOS OS DIAS ..... PENSEM NISSO REDE GLOBO"
"Quanta criatividade!!! Que tal colocar os brother numa casa lá no complexo do Alemão??? Boninho não teve essa idéia legal ainda???"
E você, o que acha?

99 Ensinamentos da Sessão da Tarde on 08:32

Tava navegando na net e achei uma postagem muito legal no site silviolobo.com. Dá uma olhada:

1. Não importam quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.

2. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.

3. Se eu matar aula vou “curtir a vida adoidado”.

4. Se você ficar sozinho em casa no natal nunca abra a porta pra ninguém.

5. Natais podem ser facilmente roubados.

6. Príncipes africanos são humildes.

7. Pegar a filha do presidente é fácil.

8. …difícil mesmo é pegar Carmen Sandiego!

9. Irmãos gêmeos não são iguais, ele tem peso, altura e face completamente diferentes.

10. Metralhadoras nas mãos certas são melhores que ogivas nucleares.

11. A menina Antipopular fica com o Bonitão do colégio.

12. Qualquer pessoa, por mais desconhecida que seja, começa a cantar se você começar também.

13. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

14. Nem só de olhos puxados se constituem as academias.

15. As vezes podem ser brancos e loiros.

16. Gordos brancos desajeitados têm grande potencial para serem ninjas lendários.

17. Qualquer um pode ser seu amigo, seja ele homem, animal ou bola de vôlei.

18. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

19. Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

20. Apitos são excelentes métodos didáticos.

21.O melhor jeito de se pescar em NY é com dinamite.

22. Um cachorro pode jogar basquete.

23. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

24. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

25. Cachorros podem fazer qualquer trabalho de um humano.

26. Cachorros sabem falar.

27. Gatos sabem falar.

28. Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

29. Qualquer animal que você veja sabe falar.

30. Porcos, cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

31. Chimpanzés sabem andar de Skate.

32. Chimpanzés sabem jogar hockey.

33. Não importa a espécie ou modalidade, os animais são sempre melhores que você;

34. O Tarzan no desenho não tem a Xita.

35. Não importa o parentesco que você tenha com alguém, se você estiver perdido numa ilha…

36. Se um casal de crianças ficarem perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

37. Não importa o quão isolada seja a ilha deserta em que você reside, alguém sempre chega lá

38. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

39. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

40. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

41. Chuck Norris é um espírito da floresta.

42. A historia sem fim tem fim.

43. Se algum valentão um dia quiser me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

44. Bruxas têm tendência a entender bastante de geografia.

45. …e nada de fazer mágica.

46. Qualquer idiota pode ser policial.

47. Fazer barulhos com a boca engana todo mundo.

48. Um soco inglês faz com que você derrube qualquer grandalhão na saída.

49. Nem todo paranormal é paranóico.

50. …alguns servem de telefone interplanar.

51. Um bando de fedelhos chorões pode vencer um time de valentões e trogloditas.

52. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

53. Bebês podem ser tão grandes quanto casas.

54. Loiras são más.

55. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

56. Assistentes sociais são do mal…

57. Mas o diabo nem tanto…

58. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

59. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

60. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

61. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduíche.

62. Os Trapalhões eram os caras!

63. O pior time sempre ganha o campeonato.

64. Se existe um time de nome Timberwolves no campeonato, desista.

65. Eles sempre vão ganhar com um touchdown\cesta de 3 pontos\ gol de bicicleta no final.

66. Munido de uma metralhadora e uma faixa na cabeça, você pode vencer uma guerra.

67. Quando existe um grupo de crianças elas têm as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

68. A menina mais bonita do colégio sempre mora do lado da sua casa.

69. …e ela nunca sabe que você existe.

70. …e você acaba pegando ela no fim.

71. Animais têm a incrível capacidade de organizar fugas;

72. E o incrível sonho de burlar as leis da natureza;

73. A União faz o açúcar;

74. E o açúcar faz a guerra contra os gafanhotos;

75. Você é completamente tapado, mas seu filho de 11 meses de idade não;

76. Galinhas são ótimas flechas;

77. Jamaica não tem só surfe, reggae e maconha;

78. Tem também esportes de gelo!

79. Meninos carecas são superpoderosos;

80. Mas nada sociáveis

81. Nada importa nada na sua vida;

82. A não ser dançar…

83. Qualquer bebê é suficientemente inteligente pra enganar ladrões e seqüestradores;

84. …pensando bem, os ladrões e seqüestradores são burros pra serem tapeados por qualquer um;

85. Um equipamento de som e um boneco tamanho gigante são suficientes para ludibriar seus pais;

86. Veículos nunca têm seu equipamento de freios funcionando;

87. …e quando têm, você nunca pode usá-lo;

88. Brinquedos de última geração são costumeiramente violentos.

89. Brinquedos guardados no armário têm a peculiar característica de ganhar vida.

90. …quando não vem de fábrica com ela.

91. …aí eles têm mais força que qualquer humano.

92. Brinquedos, munidos de gritos de guerra cativantes, são poderosos o suficiente para amedrontar os garotos;

93. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

94. Pintar paredes e lustrar carros torna você apto a dar porrada em todo mundo.

95. A máfia chinesa pode ser derrotada usando as mãos e os pés.

96. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

97. Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

98. Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.

99. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

By: Franz Beckenbauer

Anos 90: a década da revolução. on 05:23

Especial de Férias

Em todas as décadas percebemos uma grande evolução em tudo. Os anos 90 foram não só a década da evolução, mas também da revolução, principalmente em se tratando de tecnologia.

Uma das marcas dos anos 90 é o cd (Compact Disc), que foi inventado em 1979, mas popularizado apenas nos anos 90, deixando para trás os discos de vinil, que tinham uma qualidade inferior. Logo mais viria a possibilidade de gravarmos nossos próprios cds.

Falando em cds lembramos logo de música, e nos anos 90 muitas marcaram. No Brasil, Mamonas Assassinas, Fat Family, É o Tchan!, etc. No cenário mundial: Nirvana, Spice Girls, Backstreet Boys, U2, etc.

Também houveram fases como a do Dance Music, na primeira parte da década, trazendo grupos como Haddaway e a febre no mundo infantil, o francês de 4 anos, Jordy Lemoine. (lembra de "Alison"?)

A década de 90 foi marcada pela conquista do tetra na Copa de 1994 e a morte de Ayrton Senna no mesmo ano. Também vimos vários escândalos na família real britânica, inclusive a morte da princesa Diana em 1997.

Os filmes de ficção científica ganharam maior espaço com a aproximação dos anos 2000. Os temas mais comuns eram invasão alienígena e catástrofes naturais. Dois bons exemplos são: "Impacto Profundo" (1998) e "Independence Day" (1996).

Os programas infantis de TV que fizeram história nessa década foram: TV Colosso, TV Cruj, Castelo Ra-Tim-Bum, Família Dinossauros e Power Rangers.

Os brinquedos mais populares eram o "Tamagutchi", "Patins In Line", "Ioiô", "Tazos" e "Mola Maluca", entre outros.

Quem não se lembra também dos "Mamíferos da Parmalat"? E a onda de dançar lambada no início da década? Enfim, lembranças não faltam para quem acompanhou as evoluções e as revoluções dos anos 90. E aí, o que marcou para você?

Curiosidade: foi nos anos 90 que surgiu o primeiro tênis de borracha. Demorou, hein?

Versões da Chapeuzinho Vermelho. ( rsrs ) on 11:17

Veja como seria passado na tv, ou seria publicado nas principais revistas do Brasil a história da Chapéuzinho.

Jornal Nacional:
Willian Bonner: Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.
Fátima Bernardes: Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

Hebe :
Que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

Brasil Urgente :
Datena: onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? CADÊ AS AUTORIDADES?? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público, NÃO TEM TRANSPORTE PUBLICO!! E foi devorada viva.. um lobo, um lobo safado. POE NA TELA
porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.

VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

Revista Claudia
Como chegar a casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo a loucura na cama.

O Estado de S. Paulo
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apoia ONG de lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Revista CARAS
(ensaio fotográfico com Chapéuzinho no mês seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapéuzinho fala a Caras: “até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa”

PLAYBOY
(ensaio no mês seguinte)
VEJA O QUE SÓ O LOBO VIU.

G. Magazine
(ensaio fotográfico com o lenhador)
LENHADOR MOSTRA O MACHADO.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

Discovery Channel
Vamos determinar se é possivel uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Achei o texto no google, o nome do site é 'teletube'.

André Beloni.